孩子听不进去批评,原来是我们不懂他


今天是2019年12月6日 YY12岁8个月9天

自从五年级换语文老师之后,宝贝不怎么喜欢看书了,作文也写得很差。我是看在眼里,急在心里。

可是再急也没有什么用,我既不能逼着她看书,也不能逼着她天天写作文。不但不能逼她写作文,就连给她的作文提意见都不行。

这次期中考试,她的作文又被扣了15分(总分50分)。我看了她的作文,比小学阶段有进步,语言流畅了许多,可是结尾部分感觉特别乱,不知道她想说什么?而且文不对题。题目是特别的人,文章中却并没有指出这个人如何特别。

我担心她逆反,只说前半部分很好,就是后面没有点题,没有拔高。她一副不屑一顾的表情,显然没有听我的话。

过了几天,我说:“要不妈妈也写个结尾,你看看和你的有什么不一样。”

她不同意。我又说:“我不是要求你按照我的改,我只是让你看看每个人的想法不一样,你如果觉着我这种也挺好,下次写作文可以参考,如果还是觉着你那样好,你继续那样写也可以。”

她这才勉强同意了。

我重新把她的作文再看了一遍,发现了其中的端倪。原来她的作文并不是像我认为的那样没有观点。她只是用插叙的方法把观点藏在了后半部分的中间。而结尾,看起来莫名其妙,但其实,也用了引人

思考的写作手法。

看明白了她作文中暗藏的秘密,我突然很兴奋,因为我看到了孩子的潜能,也对孩子有了希望。她不是没有思想,乱七八糟,而是很有思想。

我重新写了结尾,把她叫过来对她说:“妈妈今天重新看了你的作文,发现了一个秘密。原来你的作文很好,用了两处写作技巧,这两个技巧都很厉害,是那些大作家才会使用的方法。”

听到这里,她的脸上明显乐开了花。我这才知道,孩子也有她的小骄傲,她对自己的写作技巧还是很得意的,所以我表扬她前面写得通畅、后面有些乱,她会不屑一顾,她心里应该觉着自己是曲高和寡,无人理解吧。

 “但是,我以前上写作课的时候,老师曾经说过,刚开始学写作,最好按照时间顺序写,不要使用倒叙、插叙的方法,因为能力没有达到,会写得很乱,别人看不懂。”我又接着说,“所以这就是你这篇作文存在的问题。你的技巧很好,我也很为你骄傲,但是当你的能力还达不到驾驭文字的水平时,就会让人摸不着头脑,我是看了两遍才看出来,阅卷老师都是一扫而过,你这样写,他们肯定看不明白的,你的分也肯定不会高。”

“你现在再听听妈妈写得结尾,感受一下。”我读了自己的结尾,她居然为我点赞。

我又说:“所以你现在的任务就是要多看书,多练习写作能力,当你写得足够流畅的时候,再使用技巧也不迟。”

她的表情明显谦虚了,再没有像以前那样摆出一副“不想听”“让人烦”的样子了。

每个人都有自己的小骄傲,也有自己不同的思想和认知。许多时候孩子听不进去批评,不是他不够谦虚,而是他们确实认为自己很好,没有错,是你的水平太低,或者吹毛求疵。

前两天,朋友说自己孩子学习退步了,老师把孩子叫到办公室当着她的面严厉批评,问孩子知道错了吗?孩子总是不说话,明显不服气。

这个时候我们的批评就需要点中穴位,一语中的。让他明白,我们是懂他的,知道他好的地方,但也确实比他高明,他才能心服口服。

就像大宅门里的白景琦一样,只有遇到一个让自己真心佩服的老师,才愿意从一个人人烦的顽童走上正道。

发布于2019年12月06日 09:52 | 评论数(3) 阅读数(214) 我的文章

看懂了这个,一半的冲突都不会发生


今天是2019年12月5日 YY12岁8个月8天

马伊琍和文章离婚了。

张亮和寇静离婚了。

俞渝和李国庆离婚了。

……

从民政局提供的数字可以看到,中国近八年的离婚率增长了一倍。

为什么会有这么高的离婚率,和现代人独立意识提高有关,也和许多人不会处理情绪,无法理解他人情绪有关。

除了离婚率提高,孩子出现抑郁症、跳楼、跳江等等自杀现象,亲子冲突加大,也都与之相关。

如果了解每个人情绪背后的原因,一半多的冲突都可以避免。

                           01

前段时间,我家停电,爱人在外地,他不停问我:“电来了吗?”又说,你不如去父母家住吧。

我不知道为什么,感觉很烦躁,甚至有些愤怒,于是不耐烦地说:“你不用管了,我知道怎么做。”

在对方听来,这句话是有指责他不够好的意思。

但事实上我知道他在外面工作身不由己,自己很忙很累还这么关心我们,我对他其实挺感激的,可是我的愤怒从何而来呢?

后来,我通过觉察才发现,我的愤怒其实是来自自己小时候爱的缺失。

可能在某些我需要关心的时候,没有得到而产生的委屈和愤怒。那些负面情绪已经隐藏在我的潜意识里,而这件事带出了我的那些负面情绪。

                            02

朋友也讲了自己家的一件小事。

她有一天渴了,想让爱人帮她倒杯水,可是又不好意思说,心里很委屈。

当她看到爱人到另外一个房间时,突然对爱人脱口而出:“人家想喝水,你不光不倒,还躲到另一个房子了,你看你像个男人吗?”

她从来没有给爱人说过自己想喝水,也没有要求对方帮她倒。如果她冷静下来,也并没有觉着自己的爱人不够好。

但是那刻,她内心有很强烈的负面情绪,感觉到自己孤独无依,没有人关心。

这句指责看似针对爱人,其实是对自己无能(不敢提出要求)的失望和无助(没有人帮助)的委屈,失望和委屈又产生愤怒,最终变成了对爱人的攻击。

                           03

有一天早上,我给孩子熬好稀饭让她喝,可是当她听到我说,快迟到了,她立刻愤怒地喊:“你熬的这什么呀?每天都爱做这些乱七八糟的饭。都要迟到了,这么烫怎么吃?!”

我想到自己早起一个小时,辛辛苦苦熬好了粥,却受到她的指责,顿时有些难过。

朋友的孩子晚上没睡好,早上起床,朋友说什么,他都是顶着说,搞得朋友也很不高兴。

有时候,当我们饿了累了着急了,就会发脾气,但是这个情绪与对面的人做了什么、说了什么根本无关,他的情绪只是自己身体不适产生的无助,担心(迟到或者其他)产生的恐惧导致的愤怒。

                              04

生活中还有许许多多这样的例子,比如自己丢三落四、完不成任务、心情不好等等情况下,都会将愤怒发泄到对面的人身上。

萨提亚在《新家庭如何塑造人》中有这样一句话:“我对你的反应可能和我对你的看法并不相关。”

也就是说我们通常表现出来的情绪可能和我们对对方的看法并没有关系,只是我们自己情绪的一种宣泄。

如果对方不明白这其中的心理,就会认为我们对他有意见;如果对方的价值感不够高,还会认为自己不够好,因而感觉自责和内疚。

如果对方将我们的愤怒和指责当成攻击,他就会感觉到委屈,下一次可能会逃避——距离我们远一些;或者为了保护自己,也开始攻击我们——两人发生争吵;也可能讨好我们,让自己受委屈——久而久之,体内的不良情绪会转变成毒素。

无论哪种,都不利于双方的关系和自身的情绪。

                            05

那么,如果我们遇到对方无来由的指责,应该怎么办?

我们应该清楚地认识到,这样的情绪与自己无关,而是对方脆弱的一种表现,他们更需要的是关心和爱。

如果我们没有受伤,可以自动忽略指责,继续给予对方关心。如果做不到,那么我们可以使用一致性地沟通方式,先理解对方的情绪,然后告诉对方自己的感受和期望。

比如面对孩子的指责,我可以说:“我知道你是担心上学迟到,所以发脾气,我只是希望你能吃得好一点,你这样说让我感觉很难过。你如果担心迟到,只要说出自己的担心,我们可以想办法解决这个问题。”

这样的话,会让对方认识到自己的问题,理解我们的感受,但是不会因为怕受攻击而再次选择防卫。

如果我们自己常常产生这种情绪,喜欢指责他人,或者感觉到受伤害,那么就需要自我觉察,认识到这样的情绪与他人无关。

我们可以慢慢思考,寻找情绪的源头,看到底是什么原因让我们感觉到受伤,然后在这种情景下尽量提醒自己,提前预防。

如果我们依然发泄情绪伤害了他人,在自己情绪恢复以后,要及时和对方道歉,让对方知道,这件事与他无关。

总之,每个人的心理都是极其复杂的。曾经听过这样一句话:你以为你以为的就是你以为的?

的确,我们通常以为的都不是自己以为的那样。

只有通过学习,多觉察、多思考,才能更了解自己,也能更理解对方,这样生活中许多矛盾和冲突才可以得到避免。

我们的生活才会更美好。

我们的环境才会更和谐!

发布于2019年12月05日 12:08 | 评论数(4) 阅读数(248) 我的文章

你现在感觉怎么样?问过这个问题,再来和孩子谈话


今天是2019年11月26日 YY12岁7个月30天

    昨晚,宝贝回家,我问她成绩,她有些遗憾地说:有一点进步,但是不大。

我问她是多少名?

她让我猜。我连续猜了三次后她说是306名,比月考进步了40名。看她的表情,好像是有些不满意。其实我自己也有些失落,我总感觉她心里的预期可能和我差不多。

我问她吃什么?她看了看冰箱,听到我说的那些菜,突然发脾气,说什么都不吃了。

我不明所以,以为她很失落。吃饭的时候,我的脑海里还是她的成绩,就小心翼翼地问她:“你是不是对自己的成绩很不满意?

她无语。

“你是不是想着可以进步很多?”依然无语。

“你是不是很失落?”

她突然更愤怒了,说:“你越问我越不想说。你问的那些都不是,你老猜什么呀?又猜不对。”

“你是对我问话的方式不满意。那你希望我怎么问你呢?”经过这段时间的反省练习,我已经可以很平静地面对她的情绪了,因此我没有生气,而是继续争取她的意见。

“你就说:你现在感觉怎么样?”她对我说。

没想到她会那样说。我有些诧异,我学了这么久,还没有孩子专业。这个问题非常好,它能让我知道孩子现在想什么?这是我们学习萨提亚的时候最经常说的话,我因为担心她不懂,或者担心她认为我是有什么目的,所以从来没有这样问过她。

但其实怎么问是要根据对方当时的心情而定。也许她吃饭的时候心情已经很平静了,也许她又有其他的想法,但是我依然沉浸在上一个问题里没有出来,而她此时此刻是什么情绪什么感受我并不明白,却按照上一个时间段的感受提问题猜测,没有一个和她当时的心境相符,难怪她会不满,用沉默来抗议。

我这样问无异于刻舟求剑,真是好笑。

再往深处走,我之所以沉浸在这样一个问题里出不来,是因为这个问题是我最在意的,我希望能通过这样的聊天,让她找到学习的信心和进步的动力,更希望她能达到我心目中的标准和要求。

在那刻,我更关心的是成绩,而不是她这个人。

无数次的冲突中我发现,宝贝是极度敏感的,她能十分精准地感觉到我的指向。

我发自内心的关心她这个人,她就会表现出感恩的态度,行动上也会更接近我的期望。但如果我关心的是其他,她就会非常烦躁,甚至故意和我作对。

我们经常说青春期的孩子叛逆、脾气大,不知道该如何对待,但其实只是因为我们做父母的心里有太多对孩子的期望,我们一心想着如何实现自己的期望,反而忘记了眼前这个活生生的人。

孩子不再是小时候那个没有要求的孩子,而是一个有着自己需求和渴望,正在寻找自我、完善自我的半大人,他们进入了人生中的第二个快速发展期。如果我们无法和他们连接在一起,就很难看到他们内心真正的需求和感受,也会让他们感觉到我们不理解他们,因而会感到愤怒、烦躁、生气。

有人可能认为这也太难了,我不可能每时每刻知道他在想什么?其实我们只需要经常觉察,让自己内心对孩子担心、恐惧、焦虑、期望少一些,我们再对孩子的关心和照顾就是真的爱了。

如果想了解孩子当下的感受,问孩子“你现在感觉怎么样?”就是一个非常好的问题,它可以让我们明白孩子当下正在发生什么?他们是开心还是伤心,是愉快还是痛苦?这样接下来的谈话才能有正确的方向。

否则,再怎么小心翼翼、再怎么努力学技巧,都只能像我一样被指责,很难走入孩子心里,成为孩子人生路上的伙伴和导师。


发布于2019年11月26日 11:48 | 评论数(7) 阅读数(97) 我的文章

孩子不想写作业怎么办?这两招很有用


今天是2019年11月25日 YY12岁7个月29天

周末早上,宝贝吃过饭,知道自己该写作业了。可是她哼哼唧唧地说:妈妈,怎么办呀?我现在什么也不想做?

我说了几个建议都没有作用。

我只好试试这个最简单的方法。我说:那你就让大脑告诉自己的身体,只要把书搬到阳台就可以了。

她愉快地说:那这个我还是很愿意做得。

结果她把书搬到阳台后,就自然而然地坐下来开始写作业了。

人的天性喜欢安逸舒服,不喜欢劳动做事。所以我们的自制力往往受天性喜欢安逸的影响,很难坚持下来。

这种时候,我们不用给自己太高的要求,因为你的头脑层面越要求自己努力坚持,自己又特别不想动,你就越纠结,越会否定自己,负面情绪越多,就更难坚持。

人的大脑非常喜欢偷懒,指令越简单,执行越迅速。因此这种时候只需要给自己下一个简单的指令,一个简单的指令执行完成后,我们就会发现后面的事情并不多也不复杂,很可能就会按照惯性继续做下去了。

当我们发现自己做完了今天的事情,又会对自己多一份欣赏和肯定,也会产生更大的控制力和自信。

所以,无论是我们自己,还是孩子,做不到自己应该做得事情时,不要责怪自己,只需要给自己下一个最简单的可执行的指令就可以。

宝贝完成作业的过程也不顺利。那天的作业是画历史手抄报,她有一个古钱币画不好,就自己在阳台画了擦,擦了画,一会功夫又泄气了,说自己不想写作业了。

我说:是遇到什么困难了吗?

她说:我怎么画都画不好。(我女儿对画画要求很完美,头脑层面对自己的否定也很多,所以画画时最容易有负面情绪)

我问她:要我帮你吗?

她答应了。

于是我过去一边帮她画一边告诉她画画的方法,比如观察钱币每部分的比例,形状。我画了一下,她又说我画得不好,自己接过笔重新画了。

孩子有时候不想写作业,其实只是遇到困难了,这种时候我们需要接纳她们的负面情绪(倾听共情),在他们愿意的情况下提供帮助。当他们走出负面情绪,就会重新产生力量,继续开始写作业了。

当孩子突然不想写作业了,许多时候都是因为作业太难,产生了畏难情绪。父母如果急着催促,命令指责,就会让孩子的畏难情绪上加一层自我否定,更没有力量完成作业了。

父母只有找到孩子不想写作业的原因,有的放矢,才可以给孩子重新充好电,让他们心甘情愿充满信心地回到书桌前。


发布于2019年11月25日 17:03 | 评论数(4) 阅读数(578) 我的文章

帮助孩子背知识点,差点崩溃


今天是2019年11月20日 YY12岁7个月24天

昨天晚上,她复习历史,趴在桌子上认真抄知识点,我知道考试前那样复习既浪费时间效果也未必好,但还是决定尊重她的选择。

她复习完历史,要我陪她复习政治。

我从第一课开始提问,刚问完,又想,应该从后面问才对,前面的月考已经考过了,她可能复习得比较多,应该最熟悉吧。

没想到事实完全相反,她根本就不会。我给她提示,又告诉她记的时候要记关键字。

第二题,依然不会,一直问了两三课,都只能记住一两点,我有些绝望,翻翻后面,还有很多,这样背要背到几点呀?看来她平时就没怎么记,这次的考试又泡汤了。

“当时就告诉你每周回来要复习,要背,你就不背,拖到考试前,这一两个小时怎么能背过这么多东西?”我内心的指责又出来在脑海里。

她可能看到了我的反应,自己也有些着急,更不会了。我觉察到自己的情绪不对,连忙提醒自己:“现在着急也没用了,如果指责她,她肯定不高兴,事情就更糟了。”

于是我安慰她说:“不要急,慢慢来。妈妈帮助你,咱们把每道题的层次理出来,很快就可以记住的。”

我调整了自己的心态,她刚才有些紧张的精神也放松了下来。我的心放松了,又可以教给她技巧,也可以看到她的好处了。

有一道题,她答得很好,我立刻肯定她。她慢慢进入了状态,记得越来越快了。

背到最后,我才发现,最后两课,她记得很熟悉,几乎全背过了。

我再回头把前三课的内容重新提问巩固,她很配合,终于记完了所有的内容。看看时间,十点刚过,还不算晚。

政治书中有一道题是学习的快乐。上面说,当我们对某方面的知识产生兴趣,当我们解决了问题,当我们有互相激励彼此帮助的同伴,当我们发现自己的潜力的时候,都会感觉到学习的快乐。

昨天晚上,当我放下着急和担心,把所有的注意力放在帮助她背书时,我感受了陪孩子学习的快乐。

当她努力记忆,她同样也感受到了学习的快乐。我们都非常满足,如果这次的政治能取得好成绩,她肯定还会收获成就感和满足感。

我暗自庆幸,幸好我刚才没有责怪她,也没有不耐烦,要不然她肯定会生气,甚至会放弃。书背不好没关系,不愉快的场景给她留下负面印象,让她对学习产生负面情绪,对自己产生不自信才是最大的影响。

我给她提示都已经口干舌燥,累得够呛。她既要用脑,又要用嘴,肯定比我更累,但是她一句放弃的话都没有说,一点不耐烦都没有,可见她对自己也是有很高的要求和期待。

她在这个过程中一定收获到了自己努力的满足和背完全部内容后的自信,还有自己可以控制自己行为和情绪的成就感,这些情绪都能让她感受到学习的快乐。

这样的快乐越多,她就越自信,她对学习的主动性和积极性也就越强。她也就越有可能喜欢上学习,成绩才有可能提高。

我们总是不断告诉孩子,学习有多么重要,学习的过程也会带来快乐。但是如果孩子自己没有相关的体验,那些话就只能停留在大脑的表面,无法深入他的内心,变成他的行为指南。

我父母工作忙,从小我就在父母的单位食堂吃饭,我们家很少有一起吃饭经历。所以无论有多少人多少文章说,吃饭有多么重要,一家人在一起吃饭的感觉有多么温馨,对孩子的成长有多么好,我都嗤之以鼻,无动于衷。

直到我结婚后,经常和公公婆婆一家人在一起吃饭,我才感受到一家人在一起用餐的快乐。即便如此,我自己根深蒂固的想法也仅仅是松动了一些而已。这一年多,我看到自己偶尔用心做一次饭,孩子快乐的表情和贪吃的样子,一家人在一起温馨的时刻,我才意识到家人一起用餐对自己的重要,对孩子一生也肯定会有不一样的影响。

有了这些真实的感受,我以前对做饭的认识才逐渐改变,我现在才愿意每天花时间精心为孩子准备早饭晚饭。

心理上的障碍打通了,行动就不再是一种要求,而成为自然而然的事情了。

这样的行为才不会有抱怨和委屈,才能更接近爱和最根本的初衷。

每个人要将名言或者道理变为自己的行动指南,只有自己亲身体验到快乐,有过相关的真实感受,才能完成这样的转化。

否则,我们都知道抽烟喝酒玩游戏不好,但是多少人就是戒不掉。我们都知道学习的重要性,为什么我们也很少有人愿意主动学习。

我们尚且如此,孩子怎么可能因为我们的指责或者要求就改变他们的行为呢?

我们只有让他们在学习的过程中感受到努力的成果,让他们不断看到自己的潜力和兴趣,才能帮助他们找到学习的快乐,也才能让他们更多的爱上学习。

当孩子的心理发生了转变,被动就变成了主动,成绩自然会如我们所愿。即便孩子真的不是学习的材料,这样的努力放在任何地方,相信也会给他一个很好的未来吧。

发布于2019年11月20日 16:39 | 评论数(4) 阅读数(396) 我的文章

当我心里有了爱


今天是2019年11月20日 YY12岁7个月24天

前几天宝贝被老师告家长,我没有批评她,只是告诉她老师这样做的道理,然后告诉她应该怎么做更好。我也提醒过几次,让她把前面没有写的作业补上,但是她一直没有补,我也就没有强求。

但是我可以感觉到,她的表现虽然没有明显地变化,但是有不会的题,不再像以前那样空到那里,而是愿意问我,把所有的题都答完。

这几日,我没有了焦虑担心,心里都是对她的爱。

我看到她早上起不来,不再像从前那样催促、责备,叫她的声音也会温柔许多,她的起床气也少了许多,每天都很开心。

我看到她的房间乱成一团,也只是稍微提醒,或者自己顺手整理一下。有一次,我在整理她的衣架,她说:“你不用管了,我回头整理。”我要给她洗内衣,她也说:“不用你洗,我有时间洗。”

我给她做饭,每一次都很认真,不再以前那样感觉不耐烦,累和委屈,而是带着自己的爱和心疼去做。她好像能感受到似的,吃得很满足,也很开心。

以前,我也认为自己很爱孩子,可是我的爱里面有担心、恐惧,有委屈、不甘,还有责怪、要求,当我内心有那些情绪的时候,我给孩子说的语气、表情、神态、动作等等细节就都传递了自己的情绪。

孩子感受不到我的爱,她只能从我的情绪中看到自己不够好,妈妈不满意。现在,当我传递了足够的爱,不再像当初那样天天给她苦口婆心地讲道理,她反而乖巧了许多。变得懂事上进又幽默。

周末,她一直问我什么时候上班,我感觉她有问题,过去看她,发现电脑开着,我知道她又在看电视。

我有点生气,让她去自己房间写作业。可是她坚决不让我关电脑,我很担心,她到底在看什么,为什么这么害怕我知道。我们僵持了一会,我让步了,决定相信她,让她自己关电脑。

后来,我知道她看得是一部爱情电视剧,可能担心我不允许,所以不敢让我看。其实孩子没有我想象的那么坏,她只是不知道我的底线,太害怕我了,反而让我产生了怀疑。

昨天,我们边吃饭边聊天,她信誓旦旦地说:“我要努力进第七考场。”

“第七考场是什么意思,你昨天不是说要争取进诚信考场吗?”

“诚信考场是年级前二百一十名,第七考场是年级前三十。”

我心中暗喜,看来她现在心里有了一些动力和自信了,最起码敢于定目标了。我问她:“那你准备什么时候达到目标?”

她却突然说:“睡觉的时候。”

这个小家伙太狡猾,她担心自己实现不了目标,所以用幽默的方式化解了。不过没关系,我没有像以前那样给她讲道理,让她为我的失望负责,而是和她一样一笑了之。

当我的心里充满了爱的时候,我感觉自己宽容了,不再过于计较是非对错,像以前那样僵硬,不懂变通,不给自己也不给对方留任何转身的余地。当我心里有了爱的时候,我们每天相处的时光都是晴天,温暖而舒适,令人留恋。

周一晚上,宝贝看起来很累,她说:“妈妈,我今天不想写地理和历史了,老师说考试前写完就可以了。我想把其他作业做完就睡觉。”

我说:“你自己安排好就行。”

她又说:“我每天早上要早点起床,我要背知识点,还要占座位(公交车的座位)。”

第二天,她睡到最后一刻才起来,如果在从前,我一定会指责她、嘲笑她,可是那刻,我可以看到她想努力的态度,只是她还没有足够的力量。我也有耐心等待,给她成长的时间和机会。

以前,我以为自己是好妈妈,我要求自己不打她不骂她,我尽量理解她的行为和感受。可是我不知道,即便我再努力,没有觉察到自己内心的情绪,我的感受已经通过表情动作语气神奇不知不觉地传递给了她。

我不明白,为什么我那样努力,她还是无法达到我的期望。

现在我明白了,太阳照着万物,没有要求,没有期望,万物自然会生长。父母的爱就要像太阳,没有期望,也没有要求,只是自然而然地爱着,孩子自然会向着好的方向发展。

自然而然的爱不是溺爱,是要看到孩子行为背后的感受,无条件地接纳他们,是要看到孩子的需求(每个孩子都有对安全和规则的需要),因势利导。

如果父母的内心有太多的恐惧,很难将爱传递给孩子。

我们只有时刻觉察,认识自己,接纳自己,然后处理好自己的情绪,才能把真正的爱传递给孩子,才能让孩子在爱中舒展,健康快乐的长成他本来的最好的样子。

如果做不到,那就先从一个微笑一句肯定开始吧。

发布于2019年11月20日 15:53 | 评论数(1) 阅读数(411) 我的文章

第一次被老师打电话批评


今天是2019年11月12日 YY12岁7个月16天

生活就是这样,平静几天,就会有事情发生。

昨天早上,我正在单位开会,宝贝的班主任打电话过来,说宝贝说她的政治绩优没有带,让我拍张照片过去看她完成了没有?刚挂电话一分钟,老师又打过来,说宝贝找到了,作业没有完成,而且前面有几次也没有写。以前也发生过几次没有带作业的现象,估计都是没有完成,让我要多检查作业,多管理。有时候还发现宝贝和好朋友的数学作业一模一样,估计她们之间会抄作业,有时间借口互相问对方其实也在互相抄。

听得出来老师很失望,因为我之前问过老师,老师对宝贝的印象很好,可是这次发生这样的事情,让老师很生气,她说这是第一次,她会在电话里和我说,如果再发现,就会请我去学校办公室谈话。

接完这个电话,我的心情很复杂。一方面,我很感激老师这么负责,及时发现了宝贝投机取巧的坏毛病,另一方面,我也很痛心,小学时,宝贝就有这样的毛病,上初中以后,我看她的学习态度认真了许多,以为她已经彻底改变了,没想到她一直在试探,一有机会就又开始偷懒。

我想到她在学习上一直喜欢耍小聪明,这样的毛病不改,以后就不可能有出息,我还担心自己被他人嘲笑,心情又跌入了低谷,心里想了一大堆道理着急等她回来告诉她。

我在纸上画着的我的冰山,可画来画去,人似乎进入了死胡同,一直在担心、着急的情绪里出不来。

我知道,这样的方法肯定是错误的。我给她讲道理,她肯定不会听的。怎么办?我愁眉不展,找不到思路。

下午开完会,和朋友聊天,朋友说:“你娃现在是不是进步挺大,作业也不要你操心。”我说:“是啊,现在自己就知道写作业,又快又好今天早上走得时候晚了,我说那我去送你,她说没事,她跑快点,应该能跟上公交,她把面包烤糊了,也没有嫌弃,就那样拿走了,我还挺感动的,没想到没高兴一会就发生这样的事情。”

说到这里,我突然意识到一件事情:对,宝贝虽然被老师发现没有完成作业,还撒谎,但是我知道,这些问题在以前更严重,这学期已经好了许多。我刚才陷入悲观的情绪中无法出来,忽略了她其实一直在进步。

这样想来,我非但不能批评她,还得表扬她才对。

这时,我的冰山又变了,我看到了孩子虽然很懒,不想写作业,但其实她并不是一个坏孩子,她撒谎是为了不想被老师批评。她虽然现在依然有许多问题,但她一直在进步,我需要给她更多的接纳和时间才行。

想到这里,我的心里又有了力量,她被老师批评,一定感动委屈和屈辱,这些都需要我这个当妈妈的看到和接纳。

她不是为我争面子的,我不能把自己的人生期望压在她身上,但是我有责任帮助她树立正确的价值观。想到这里,我的内心暖洋洋的,不再有急迫的感觉,充满了爱和对爱的渴望。

我知道,这样的感觉才对了。

晚上,宝贝回家,脸上和往常无异,如果不是老师打过电话,我可能根本不会知道发生了什么事情。

她要吃饭的时候看一会电视,我和她一起看。吃过饭,她去写作业。番茄钟响了几次,她一直没有出来。我感觉不对,过去看她,发现她在偷看apid,我生气地拿走了apid,两人又有些不愉快。

半个小时后,她完成作业过来,我问她,今天有什么事吗?她说她刚才只在休息时间看了一会apid,我说不是这件事,是在学校里的事情。

她说今天我忘记带政治作业了,后来发现在书包,但是忘记写了。

我问她怎么想的,她的脸上是一副不容侵犯的表情,冷冷地说:“没怎么想,我就是忘记写了。”

“那你准备怎么办?”

“我会补的。”

她看我不说话,说:“我知道你会说什么?你肯定要说我对你很失望,我怎么怎么不好。”

我看到孩子将自己包裹的那么严,学我的话那样惟妙惟肖,才知道自己以前的那些大道理对她的伤害那么深。

我抱了抱她说:“你放心,妈妈不会那么说你的。妈妈想告诉你,无论你做出什么样的行为,我都能爱你,都能接纳你。当然,不是说你的行为是对的,但是我认为你是好孩子,这点我非常相信。”

她有些不自然,脸依然绷着,估计她感觉我的这种状态太假了吧。

“可是你们老师说你前面还有好多没写?”我问她。

“谁说有好多,就是有一点没有写,那是我那天没有听清作业就没有写。”她辩解道。

我没有像往常那样拆穿她的谎言。

“那我一会可以看看嘛?你知道你们老师今天给我打电话吗?上次你们老师说她对你的印象挺好的,但是今天我听出来她有些失望,所以我有些替你可惜,你知道要得到一个人的好感太难了,现在因为这件事失去了,就太可惜了。”我仔细琢磨这措辞,一字一句地说着,担心一个词不对,又伤害了她脆弱的自尊心。

她依然不允许我看她的作业,一个人过去了。几分钟后,我突然听到钢琴声,她居然弹琴了。

我过去给她送琴谱,顺便看她的作业,她没有反对,我发现,她前面确实只有一次没有完成,还有一两次是一两个题没有写。

她弹了一会,就过来梳洗准备睡觉。我又说今天早上她的行为让我挺感动的,她依然绷着脸。我没有像以前那样感觉到受伤,没有批评指责她,虽然我看不出来她在想什么?但是我猜想她应该是不适应我的这种方式,以为我在给她使用什么套路,心里应该不会反感我的这些话吧。

回到床上,她准备带眼镜,我突然有点渴,让她帮我倒点水,她过去烧水给我端过来。我又对她说:“你是不是要补那些作业?”她说是,我说:“那我给你一个建议,你补完要不然把作业让老师看看,让她知道你补完了,这样她也能知道你确实是个好孩子,只是有时候忘记了。”

晚上,她早早睡了,爱人发微信问我情况,我说了一下,他说我把他的词都抢完了,又说我有质的飞越。

我感到了很大的满足,能得到爱人这句肯定真的是太不容易了。一直以来,我最佩服地就是爱人可以准确的看到他人的情绪,知道如何说既能解决问题,又能让对方感到舒服。

这次沟通的过程很困难,但是我的情绪一直很稳定,一直在跟着她的情绪走,既没有给她讲道理,也没有被她的情绪激怒。

我能感觉到她一直在试图激怒我,她摆出一副无赖的样子,她完全没有认识到自己的问题,可是当我放下自己,完全跟着她时,看到的却是她的可怜,她好像一直用一个很厚的壳保护着自己,她担心被我的指责和道理伤害,所以不愿意表现出自己的脆弱和害怕。但其实,她的内心是恐惧的,她一直在等着另一只靴子落下(也就是我发火)。

看来让她再次信任我还需要一段路程要走,幸好现在的我已经有所准备。我可以完全放下自己那颗曾经充满恐惧和担心的心,那颗心那么脆弱敏感,一点风吹草动就会让我开始用指责和道理保护自己,宝贝也已经被我的指责和道理伤害得太深,她也像当初的我那样敏感脆弱,她还需要时间来辨识,我是否真的能够接纳她。

我可以给她时间,也有足够的耐心等待她一点点提高她的自尊。当我没有了焦虑和担心,我就可以像一个真正的妈妈那样给她爱和接纳。

无论她是什么样,我都一样地爱她,没有理由,也不需要她用好的行为来获取。

 

发布于2019年11月12日 16:11 | 评论数(7) 阅读数(1171) 我的文章

如何提高孩子写作业的主动性


今天是2019年11月8日 YY12岁7个月12天

周,没有了手机的干扰,宝贝每天完成作业的速度在他们班差不多都是前三名,质量也有了很大的提高。

不过,她也有自己的惰性。早在上周五,生物老师就布置了两份生物手抄报的任务,可是她以为时间还早,一直没有写。

我知道那是她的事情,她自己不愿意写,我催只会破坏我们的关系,并不会起任何作用。

就这样,周六周日玩着写着,直到周日晚上六点多才完成周末的作业。周一周二很快完成了作业,可是她还是不想写生物手抄报。

我提醒了一次,没有催促,也没有指责。周二晚上九点多,她对我说:“妈妈,我今天太累了,不想写手抄报了,我明天早上早点起来写吧。”

我让她自己决定,和她核对好时间就睡了。

周三早上,她六点起床写了一会手抄报上学去了。周三晚上,她故技重施,周四早上又写了一会,但还是只完成了一份的三分之二。

周四晚上,她回到家里对我说:“唉,今天的作业太多了。还要写手抄报。”“嗯,这次就是写得有点晚了。”我轻描淡写地说了一句。

我做饭的空隙,她不再像往常那样乱晃,而是进房间开始写作业。吃过饭,又开始进入作业状态。

作业依然是写30分钟,休息10分钟,只是这次的10分钟不是休息,而是写手抄报。

八点,她完成了作业和一份手抄报。她过来和我玩了一会扑克,又过去写第二份手抄报。这次中途休息了一次,十点钟,她顺利完成了全部的作业。

手抄报画得非常漂亮,知识点也抄得很认真。我很诧异,她的效率真得是太高了。最重要的是,她安排得很合理,整个过程也没有任何抱怨和情绪,这在以前简直是不可想象。

这次完成作业的过程,完全印证了心理学中对孩子心理的研究结论。

孩子都是有上进心的,她们主观上是希望自己做到最好。虽然她们也有惰性,也会偷懒,但只要我们不指责、不催促,愿意相信他们,把学习任务完全交给她们,她们就会将学习当成自己的事情来完成。

孩子也有能力安排自己的时间。刚开始她们也许会犯很多错误,也会因为贪玩造成任务积压,或者没有完成作业,但是任务积压、没有完成作业就是对他们最大的惩罚,他们会内疚、会自责,只要我们接纳他们的情绪,给他们适时的提醒,指导他们如何管理时间,交给他们一些学习的方法和技能,他们就会一次一次慢慢进步。

当孩子完全掌握了自己对生活的主动权,她就会产生学习和做事的动力。她心里没有对抗,对自己的要求也会不断提高。许多父母催促时很难完成的艰巨任务他们也可以很轻松地完成。

总之就是:父母和孩子不要纠缠在一起,一定要有界限感,父母一定要明白,作业就是孩子的事。

父母只可以在他们需要的时候教给他们方法,他们不愿意接受的时候就要努力学会接纳他们凌乱地状态,然后寻找合适的时机告诉他们正确的方法。

父母要允许孩子慢慢进步,进步的过程肯定不是一蹴而就的,而是需要一个漫长的过程,这个过程中有很多反复。如果忍不住着急,记住再次提醒自己:作业是孩子的事。

父母不能指手画脚替他们规划时间,催促他们完成。没有人喜欢被人控制,可以想一想假如领导每天催促我们完成工作任务,对我们的工作指手画脚,我们的内心会如何反应。因此孩子即便无奈听从,内心也是有情绪的,这种情绪就会在作业中体现出来,可能会抱怨作业太多,老师太烦,也会对作业消极抵抗,作业质量大打折扣。

发布于2019年11月08日 17:17 | 评论数(7) 阅读数(492) 我的文章

手机新发展——没有手机的生活


今天是2019年11月8日 YY12岁7个月12天

宝贝该不该拿手机的问题在我们家经历了一年多的反复冲突磨合,最近又进入了新的状态。

暑假,我看宝贝经常看手机,打算彻底停止,但是爱人坚决不同意,双方商量了许久,我只好妥协。

鉴于六年级快毕业时,宝贝和最好的朋友决裂了,和其他朋友也有些矛盾,一时间朋友圈好像也没什么人了。从那只后,她玩手机的时间确实少了许多。因为我决定既然要给,就相信孩子,让她自己管理自己。

初中刚开学一个多月,她也的确做得很好,每天能按时认真的完成作业,晚上睡觉即使手机放在旁边,也只是偶尔看看手机的,对生活并没有造成很大的影响。

我以为宝贝已经完全学会的自律,可以抵御手机的诱惑。我也以为我的信任终于让她有了明显地改变。

没想到月考结束,宝贝的状态又不对了。也许又有了新朋友,也许对自己的自控颇为自得,有些小得意。总之,作业完成的效率在降低,晚上睡觉也鬼鬼祟祟,疑似在玩手机。

有一天晚上十一点钟,她睡觉半小时后,我过去看她,她好像睡着了,我不放心,悄悄找她的手机,伸手摸了她的枕头下面,没有发现,正准备离开,她却突然起来对我说:“妈妈,你不要拿我的手机,我一会还要写数学作业。”

我很惊讶,问她怎么回事,为什么作业还没有完成?她说:“我太累了,准备十一点开始写,已经上好闹钟了。”

我准备相信她,可还是在离开时本能地看了一下手机,时间已经整整十一点了,可是她所谓的闹钟并没有响。

我知道她又撒谎了,一气之下拿走了手机。她跟过来,试图抢手机,并且委屈地说:“你们给我买的手机就是我的,你不能拿的手机。”。我阻止,她愤怒地离开。临睡前,她又过来,说要我帮她打卡,已经快十二点了,她居然还没有听每日一句。

我的愤怒又加了一层。

第二天一大早,她见我第一句话就是和谈判:“我如何可以拿回我的手机?”

思考了一个晚上,又想到她最近的表现,再看看她现在的态度,明显是和较劲。如果我给她设定条件,她一旦拿到手机,又会回到以前的反复。

我下定了决心,对她说:“不可能了,以后都不会给你手机了。”她又生气地走了。没想到等准备上学地时候,她居然对我说:“那你把电话手表给我弄好,我已经不会用了,你要教会我用。”

没想到她接受事实这么快。

到单位后,我又想了很久,再次看了桐桐妈关于孩子拿手机的博客,她说:“适当玩可以,但也是有前提的,那就是家长对教育成效的自信。”我有那样的自信吗?经过这一段时间的焦虑,我已经没有了那样的自信,而且爱人天天玩手机,我也经常被朋友圈吸引,我们家也没有那样的环境。

我又一次下定决心,这次一定要坚决制止她再接触手机。

首先我要对自己做一个反省。我自觉是一个比较自律的人,这两年也有了很大的改变,但是在没有硬性任务的时候,我经常会被手机干扰,回到家里,也会经常翻朋友圈,和孩子吃饭、坐车,任何时候都会偷偷看一下手机。

仔细一想,手机也已经严重影响了我的生活,我很难专注地做一件事情,写一篇文章,常常要拖好几天。有时候一整天都被手机切割成碎片,完成的任务少之又少。最重要的是,我对孩子的不良影响很大,其实孩子在手机的控制方面比我要好许多,只是她现在有更重要的事情要做,我对她的要求更高罢了。

因此,我要让孩子心服口服,首先自己要做到不迷恋手机。那天回到家里,我对宝贝郑重承诺:“以后,我晚上回到家里,除了听课,也不再玩手机。”

不过,要彻底让宝贝和手机断绝联系,还要过爱人一关。

他一直担心孩子的安全,主张把手机给孩子,即便我说电话手表也可以保证安全,但是他就是不同意。

为此,我和他说过好几次,最后,他还是只同意平时不给,但孩子单独在家和外出时一定要带。

我担心如果有时给有时不给,宝贝的心时不时被手机刺激,很难平静下来,又会以各种理由要手机,最后又像以前那样陷入纠缠冲突的状态。

上周五,宝贝出去和同学玩,我没有给她手机,爱人很不满意,唠叨了很久。周日,我让他出去给孩子换个电话手表用的电话卡,他赌气不去,我没有像往常那样指责他,或者和他对抗,而是理解他,接纳他不合作的态度。

这周,宝贝没有了手机的干扰,各方面的表现都有了很大的进步,我开心地告诉他,他终于说:“你赢了,我支持你。你用事实征服了我,我心服口服。”

想到宝贝刚被拿走手机时的反应,我担心她会有过激的反应。没想到,宝贝的情绪很好,只是偶尔拿着我的手机偷偷刷一下我的朋友圈,也会在每天放学后和朋友玩的时候对我说这样的理由:“你不让我拿手机,我只能和朋友在外面玩了。”

而其他方面,简直是翻天覆地地变化。她的作业完成得又快又好,每天也有了时间听故事、听古诗,也愿意弹琴、看书了。

最重要的是她可以早睡早起,每天的精神充沛,中午休息的时间都用来写作业,晚上更轻松更开心了。

看到她的变化,我对她的接纳更多更容易了,我们之间的关系又恢复到以前的融洽和谐的状态。

希望这样的日子久一点,希望她有一天可以认识到,手机给她带了影响多于快乐,也希望她能真正明白,没有手机,生活才更快乐,自己也会更满足。


发布于2019年11月08日 16:11 | 评论数(3) 阅读数(125) 我的文章

想要世界和平,先学会善待家人


今天是2019年10月24日 YY12岁6个月27天

歌曲中说:爱会带给你无限温暖,也会带给你快乐和健康……

诗中说:只要有爱,哪里都是天堂!

老师教育我们说:“我们要爱国家、爱人民、爱父母、爱老师、爱同学。”

可是,无论我唱过多少歌,读过多少诗,学过多少知识,爱在我心里都只是一个概念,我感受不到它的温暖,也不敢先一步去爱他人。

我眼中的生活一片灰暗,心里像被冰冻一样寒冷。我不知道有没有人爱我,我也不知道去哪里寻找爱。

直到有一天,我的女儿出生了。

她依偎在我的怀里,用清澈的眼睛看着我,那是毫无保留地信任和依赖,她分明在告诉我:“妈妈,就是我的全部!”

那一刻,我心里有一种奇怪的暖流席卷全身,我看到了女儿对我的爱。我不能辜负她的信任,我也要给她世界上最美好最纯粹的爱。

我用尽全力,用我认为最好的方式去爱她。

可是,当她游戏挑战失败受挫大哭时,我在旁边哈哈大笑,她看看我,哭得更厉害了,我莫名其妙,不知道她在哭什么?

上学后,我对她不断提出要求,期待她变得完美。我以为这就是爱。

可是,她不快乐,我也不快乐。

我们经常发生冲突,有一次,我甚至撕掉了她的试卷,指着她大骂,冲到头顶的火要把我俩都点燃。

冷静后,我“看着”刚才那个疯狂的女人,问她:“你怎么了?你不是最爱她吗?这就是你给她最好的爱吗?”

我无言以对,心情跌落到低谷。

我不得不承认:爱是一种能力,如果你没有,那就需要学习。

我开始疯狂地学习“爱”的能力。

我学习接纳自己,一点点抚平曾经的伤痛,纠正偏差的认知。

终于有一天,当女儿又一次放学回家没有带试卷而发脾气时,我没有像往常那样指责她:“你自己做不好事情,还发什么脾气?”而是对她说:“妈妈知道你很难过,因为你想当一个好学生,可是你总是做不好。”

她在我怀里哭了,那是委屈的眼泪,也是幸福地眼泪。因为她感受到了妈妈对她的接纳和理解,那才是真正的爱。

在这样的爱中,女儿一天天变得阳光上进。我在女儿的回馈中也领悟到了爱的本质。

那就是我心里的一股暖流,是我对这个世界的善意,也是我每天看到家人同事时发自内心的微笑。

我看到了父母对我无条件的支持和帮助;看到了爱人对我的宽容和接纳;看到了同事的友好和善意。

我变得勇敢起来,不再惧怕失败,也不再担心被拒绝。

家庭转化治疗的创始人萨提亚说:“人们拥有所需的一切内在资源。”

在转变的过程中我发现,要想打开这些资源,需要一把钥匙,那就是爱。有了爱,我们才有勇气面对自己;看到自己,资源才能被发现、被利用。

从小,我就希望自己成为一个有价值的人。可是当我发现,无论我如何努力,也做不了各个行业的翘楚,更无法改变世界。我陷入迷茫,找不到活着的意义和价值。

现在我知道了,当我不再高高在上地对大家指手画脚,而是愿意信赖眼前的每一个人,先一步去爱他们,我就对这个世界做出了应有的贡献,我就有了自己存在的价值。

有人问特蕾莎修女:“为了世界和平,我们应该做些什么?”

特蕾莎修女说:“回家之后善待家人。”

如果我们注定无法做一个伟大的人,那就先学习爱的能力,从这点小事做起吧!

发布于2019年10月24日 15:58 | 评论数(8) 阅读数(1324) 我的文章

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